喝酒的伴，唱k的伴。朋友不能聊得太晚，别忘了明天还要上班。

    没人分享，幸福就只剩一半。再怎麽温暖的晴天，心还是一样微凉。这张被单，这张睡床，再舒服都觉得太宽。我的生活，只差一样就美满。这一切都提醒着我孤单经常一个人沿着街道的边沿盲目的走下去，看着来来往往的行人都很会不小心流下眼泪。握着手机看一些过去的短信，最终只能无奈的苦笑。女人总是敏感到令人心慌

    握着圆珠笔的右手总是会比左手要冰冷，透着尸体的温度。有想法怎样，没有想法又怎样？最总还不都是这样。谁都不要说，让我一个人躲一躲，毕竟是我曾经爱的人，我能说你什麽？我渐渐知道，每个人最后都要说再见。每次在黑夜中醒来，总会面对着满室的黑暗会想起一些关于从前的回忆。我骗着自己全都忘记了，可是怎么会那么容易嘛！这些伤痛只能随着时间慢慢地好一点，有人说我念旧。总喜欢那样的另类复古，收藏那些小小的纸片，和泛灰的回忆。

    我朋友很多，关心我的、一直为我想的更有其人。不过一些温暖弥补不了心里的遗憾。

    我承认我是有些悲观吧，毕竟我们不能要求每个人都乐观积极の面对生活。每一个孤单的女孩子总有一样赖以生存的事物吧，有的是天空，有的是雨，有的是某个人。我喜欢天空的那份华美，没有任何理由的喜欢。我讨厌被局束在不见天日的地方，看不见天空的我，总是害怕着身边的一切。我承认我胆小吧，害怕受伤害，害怕失去。唯独不害怕的，应该是死亡，因为我害怕生存在这个世界，这样丑恶の世界。

    或许生活中的美好我不太重视，确实如此。我不明白我重视那些浮华般的荣耀对我有什么好处。我贪恋那些温暖，于是寻求怀抱，可是兜兜转转，面前仍旧是一片荒凉。我也爱凑热闹，在ktv唱k，在烧烤摊和朋友大声聊天，在街上和姐妹牵着手压马路。不可以说我总是一个人，相反，我一直和这个世界融合得很好，一直很热闹。可惜，我不明白我哪来的不安，总是觉得自己脱离了整个世界。也许是我一直以来都缺乏的那份安全感吧。

    也对，一个人，最缺少的就是安全感了。我好像突然明白了，这个地方为什么会有那么多的单身女青年。她们，只是一个害怕受伤害群体吧。他们总说我还小，不懂这世界的复杂，或许，我真的不了解这个庸碌的地方。无论这个地方再热闹，周围再如何温暖，对于我来说，也仅仅是一个地方而已，并没有太多的意义。

    我不喜欢读书，但是我一定要读好书。我这样告诉自己，为了我今后的生活，为了能做一个“好”女人，我必须得这样做。出了这样做，我没有别的办法。我努力把自己变得更好，我不容许自己活在别人脚下，我这么骄傲的一个女人啊，怎会容许我庸碌卑微の活下去？我这人，一直受着奇怪的非议，有的人说我是绝顶的乖乖女；也有的人说我是烂妹。可笑，我怎麽能那么多变？

    无所谓了，总之就是孤单了，有何必在意这些子虚乌有的？用我的疼痛去代替我的呼吸，提醒着我孤单。

    、透和啊雨

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