不经意被一些事情触动心弦，细细回想……从柒月到现在我变的应该不只一点点。时光就这样过去……我遗失的再也找不回，而拥有的却无可替代。

    我怕了喝奶茶，于是便改了习惯，学着喝柠檬水，吃蛋塔、栗子。

    不知不觉中眉宇间倒浮现了那一点点忧愁。又有何妨？我早以不是她，ashe说现在的我很好，连穿衣也没有以前那麽纠结了。或许吧！扮龊有些累。女人、简单点就好了，也不必为了谁去为难自己。

    做事什麽的，总要注意从细节考虑……小舅可说了认真的女人最美了，哈这话也挺有理。长辈的话愈听是愈有理的，做个乖乖女或许也没那麽困难。十一年都这样过来了，这三年又有什麽理由做不到？

    喜欢上喝茶，特别是普洱。可惜在宿舍总不能做完正常的泡茶工序，泡出来的茶总似缺了些味道，便也少喝了……有的东西图的就是一个意境，还有那一份全神贯注……宁了心心绪，对做人也是不尽的好处。

    说到这里，也不免生分多了。或许是见了些旧人吧，可惜他们仍是旧人，我却寻不回旧时自己的影子。

    有时也会有脆弱的时候，她们总是我最坚实的后盾。在这里又不得不提到我老婆和洁圆。对我虽会大喊大叫，却一直对我关心得入微，是她们当中的代表了……当然，我的姐妹们，你们对我而言都很重要。你们知道的，我最放不下的，无非就是你们了。

    时光真是一种可怕的东西，带给了我那麽坚实的后盾，带走了我那麽多的悲伤。感谢你们，我生命中所有的人，是你们领导我走向更好的。

    ylovers,thanksforyouthatgiveorethanorelove

    thepaisforyloves

    byfoktou

    冬天来得比我预想的要慢了许多。去年的这个时候似乎已经要穿很厚的棉衣，手指因起冻疮整整肿了一圈；但现在却没有这种感觉。我在什麽地方思考什麽问题……直到把自己缠绕进一个线团里、

    我是双子座的女生，生来就带着一分别人缺失的精神质。还有那种变态的双重人格……我喜欢学习、但是又讨厌学习。这种让人不知如何形容的爱好真令人无奈。我有点受虐心理吧，对我太好的人、我倒没有感觉，可是偏偏是那些忽视我的人，我倒在乎得那麽难过。

    这三四天过得挺好的，打牌、爬山、看书、写杂文……悠闲得可以。我那麽骄傲的一个女子，怎会允许自己埋没在她们之中。有人问我从哪时候转到一中来的，我反问我之前的存在感至于那麽低麽？还是我变得浮夸？若一言不发如何能活至当下。

    我真的不懂怎样看清我自己，我甚至不知道我要的是什麽。我喜欢坐在一个人身边，这样可以少一分冬日的凉意？我不喜欢和别人同用一个物品，更不会和一个我没有好感的人分享我的朋友。一个人用哪种方式对待我，他就不能用那种方式去和另一个人相处。我承认我占有欲强、好吧！我只剩你们了，她们一个个的都走了多可笑、

    不要试图用言语来攻击我，你那样做真的很无知。如果我会把你当成个角色，那你该庆幸。不过你那样的角色伤害不了我，因为我根本不知道你说的话有什么地位。更不要试图伤害我的身体，那样做很愚昧。作为一个用刀挑破皮肤，用圆规戳筋脉，连烟头都往自己手上戳的女子。你们认为那微不足道的疼痛对我来说算什麽？我早就不在乎我身上的东西了，唯一能让我保护它的原因---------只有他们和我母亲以及那些心疼我的人吧。

    我不心疼自己，但是我心疼他们。我不想再让他们为我掉眼泪，虽然之前的我让他们难过到极点。好吧，或许之前是我太无知，太不懂得心疼别人。但是我正在学着去心疼自己，这样他们才不会难过。这样我和他们才能好好的。

    还有七个月吧，我说过要控制好自己的情绪。摒弃那些不明的情愫，用我这样的努力去换取我之后的美好。还有我今后的温暖

    我喜欢暖暖的感觉，在一个人身上体受到的温暖真好。可以我不想把这份温暖分予他人，这样的温暖如果能陪我一辈子就好了。算了，是我多想。好吧！允许我这样自私一次……双子座的女子，独立而倾城。

    我这样一个女子，不能理清自己的情愫……于是只能将它抛弃。为了今后我的所有去努力。

    thesevenwattgfortheissidon'twanttoiss

    </p>